Affonso Solano | Sr. Thompson

- Entre!

- Com licença... Sr. Thompson?

- Oh, até que enfim, garoto, entre... Vamos, vamos, feche a porta! Veja, a mancha está logo ali, está vendo? Maldito sejam esses telefones celulares e seus toques malucos, tomei um susto desgraçad-- espere, onde está seu esfregão?

- Sr. Thompson, eu... Eu não sou da limpeza. Meu nome é Peter, o senhor marcou uma reunião comig--

- “Peter”? Que raio de nome latino é esse?

- Latino, senhor?

- Ora, garoto, não me venha dizer que conseguiu esse bronzeado num daqueles salões afrescalhados? Minha esposa, que o bom Deus a tenha, uma vez voltou laranja de um lugar desses e... Oh, espere um pouco, agora entendi! “Peter”, “Pedro”, certo? Eu respeito isso, um imigrante se esforçando para se adaptar a boa e velha cultura americana...

- Sr. Thompson, meu nome é Peter. Peter Batista, diretor de cinema? O senhor agendou esta reunião para falarmos sobre um filme que seu estúdio quer produzir.

- Pelo menino Jesus, por que não me disse logo? Mandei a secretária chamar alguém da limpeza faz dez minutos e... Bom, esqueça isso, sente-se, vamos. Quer beber algo?

- Estou bem, obrigado.

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- Ótimo, vamos direto ao ponto então; precisamos de um filme, meu jovem. Um filme que atraia a garotada ao cinema como moscas em um gato morto, está me entendendo? Queremos que você nos faça um desses que vocês chamam de “derruba-quarteirões”.

- Quer dizer um “arrasa-quarteirão”, senhor?

- Tanto faz, eu não me importo com o gênero dessa coisa, só precisamos de um sucesso para acalmar os acionistas... Malditos abutres, achando que não serei capaz de gerenciar esta empresa enquanto minha filha está em coma... Você tem quantos filhos, Pedro? Cinco, seis..?

- Ãh... é Peter, senhor. E eu não...

- Peter? Oh, é um belo nome americano para seu... “niño”, não é assim que vocês chamam? De qualquer forma será melhor na integração da escola, sabe como as crianças podem agir com outras de cor diferente, não sabe?

- Eu...

- Oh, é claro que sabe. A verdade é que pais como nós nunca realmente descansamos, Pedro... Em um momento você está vendo o jogo e aproveitando a aposentadoria com uma cerveja na mão e no outro está pegando um avião para a Califórnia porque sua filha idiota resolveu cair de asa-delta... Felizmente aquela cláusula me reserva esta cadeira até que minha princesa acorde, então até lá vou provar a todos que posso segurar as pontas até que ela acorde, ou não me chamo Robert P. Thompson, está me entendendo?

- Eu... Eu acho que sim, senhor.

- Ótimo, então aí vai: andei pensando em fazermos um daqueles filmes do garoto-aranha. Tenho certeza que já viu algum.

- Do garot—Oh, você quer dizer do “Homem-Aranha”?

- É o que eu disse, Pedro, vamos, tente acompanhar, certo? Comeu um burrito estragado ou algo assim?

- Não, senhor.

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- Então pare de me olhar com essa cara e me responda: acha que é capaz de me entregar um filme desses super-heróis? Sei que as crianças adoram estas porcarias coloridas, então penso que temos um home-run nas mãos, filho.

- Sr. Thompson, não creio que seu estúdio tenha os direitos do personagem. Talvez se...

- O que quer dizer? Essas tirinhas não são de domínio público?

- Não, senhor.

- Tem certeza?

- Bastante, senhor.

- Pedro, se tem uma coisa que meus vinte anos no mercado de venda de pneus me ensinaram foi que com um bom sorriso e um aperto de mão firme qualquer pessoa pode ser convencida de algo. Tenho certeza que podemos fazer algum tipo de acordo com... Quem tem mesmo os direitos do Garoto-Aracnídeo?

- A Marvel, senhor.

- Certo, deixe que meus advogados lidem com essa “Amável”. É algum tipo de empresa francesa?

- É “Marvel”, senhor.

- Que seja, garoto, o que quero de você são ideias para esse... como foi que você chamou? “Arrasa-quarteirão”?

- Ãh... sim.

- Precisamos de algo novo, está me entendendo? Sei que já fizeram alguns desses filmes do menino-aranha, o velho Thompson aqui vê TV, droga. Acha que sou algum tipo de alienado?

- Não, senhor, eu—

- Então me diga o que podemos fazer para destacar nosso filme, vamos.

- Bom... nos quadrinhos, uma das encarnações do Homem-Aranha é de um rapaz negro. Acho que seria excelente se—

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- Negro?! Pelo bom Jesus, se eu colocar um rapaz negro se pendurando entre os prédios de Nova York serei acusado de racismo mais rápido do que você pode dizer “Alabama”! Está tentando acabar com nosso negócio aqui, Pedro?

- C-claro que não, Sr. Thompson, eu só achei que—

- Certo, certo, escute... Talvez seja melhor bolarmos algo com vários heróis fantasiados, sabe? Lembro quando o Hulk encontrou aquele fortão loiro no seriado de TV; será que podemos fazer algo parecido?

- Quer dizer algo como nos... Vingadores?

- Pedro, se eu quisesse um banho de sangue desses teria marcado uma reunião com aquele maldito... qual é mesmo o nome do... Tarantela? Acho que é isso... Oh, esqueça; estamos falando de heróis fantasiados, rapaz! Precisamos do Superman e o Capitão América lutando contra o Ultraman, está me entendendo?

- Eu entendo, Sr. Thompson, mas estamos falando de propriedades intelectuais que dificilmente poderemos utilizar. Se vamos pensar em franquias, talvez—

- Oh, pelo bom Jesus, está certo, está certo... Que tal expandirmos nosso horizonte e olharmos para o mercado internacional então? Tenho certeza de que há algum Super-Muchacho no seu país que podemos comprar os direitos.

- Meu... país, senhor?

- Seu país natal, garoto. Por Deus, vocês mexicanos precisam transformar tudo em política? Temos que fazer arte aqui, droga, estamos no mesmo lado da cerca, Pedro!

- É Peter, Sr. Thompson. E eu nasci em Nova Jersey. Meus pais são brasileiros, na verd—

- Brasil? Excelente, vocês gostam de coisas coloridas, certo? Deve haver algo lá que possamos transformar em “super” aqui, ora! A América é ótima em melhorar a cultura dos outros, meu jovem, você sabe disso!

- Sr. Thompson, eu não tenho certeza de que—

- Olhe Pedro, eu sou um homem simples... Imagino que tudo isso esteja acontecendo rápido demais para você absorver, principalmente tendo o inglês como segunda língua, então proponho o seguinte: vou pedir a secretária que marque uma outra reunião daqui há... eu não sei, duas semanas? Traga-me algumas ideias para nosso destrói-quarteirão e tenho certeza que encontraremos algo que possa nos lucrar alguns milhões de dólares, o que acha?

- Eu... Ok, está certo. Está certo, acho que posso pensar em algo.

- Ótimo, não vai se arrepender. Oh, espere um pouco, onde é que eu botei aquela jarra... Ah, aqui estão; leve alguns desses doces para o pequeno Peter, tome.

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Affonso Solano é cocriador do Matando Robôs Gigantes, escritor do livro O Espadachim de Carvão e tem um canal no YouTube chamado Hora Super.